第428章 我本来就问心无愧（2 / 2）

可每当我变得疏离冷漠，不再刻意迎合旁人，不再任由别人消耗自己的时候，身边总会有人指指点点，随口评价，说我变了，性格冷了，人情淡了，再也不是从前那个温和随和的人了。可他们从来不会深思背后的缘由，不会懂得我经历过的辜负与寒凉，他们之所以觉得我变了，不过是再也没法从我身上得到他们想要的好处，再也没法随意索取、随意消耗我的善意罢了。一旦撕开所有人伪善的面具，褪去客套的外衣，剩下的就只有人性纯粹的丑恶，和深入骨髓的贪婪。

我从来不敢自诩圣人，也没有那般超凡脱俗的心境与格局。可身边的人却总是对我期许过高，把太多不属于我的枷锁强加在我身上，盼着我出人头地、望子成龙，盼着我活得像普度众生的菩萨，包容一切，迁就一切，付出一切。总有人拿古训来束缚我，念叨什么天降降大任于斯人也，一味给我规划人生道路，逼着我走上一条早已定好、再也没有回头余地的人生路。一旦选择了这条孤道，便只能在无人理解的不归路上，独自一人慢慢匍匐前行，熬着孤独，扛着风雨，无人相伴，无人共情。

我也常常暗自感慨，这偌大的人世间，能有一个人为你驻足片刻，愿意停下脚步回眸远眺，愿意稍稍读懂你的心事，体谅你的不易，便已经是莫大的庆幸，是难得的幸福了。可人心向来贪婪，永远不懂知足，得到一分便想要十分，拥有一点便奢望更多，永远填不满心底的欲望沟壑。我清楚地知晓人性本就带着贪婪的本性，我自己身为凡人，也逃不开七情六欲，也有自己的私心与执念，我没有资格站在高处去随意指责评判旁人。

但我唯一能笃定的是，纵使世间人人皆有私欲，我依旧守住了骨子里的干净与纯粹，待人处事坚守本心，从一而终，至死不渝。就算我纯洁的本性，在世俗的风雨浸染下，外表被蒙上再多的浊污与肮脏，内里的本心依旧澄澈如初，比起那些从骨子里就扎根在黑泥之中、本性污浊不堪的人，我终究要干净得多。他们生来就如同煤堆里的尘埃，是天生本性漆黑的乌鸦，从骨子里就透着世俗的算计与凉薄。

旁人总觉得我性格偏执，心思太过较真，太过特立独行，可我心里清楚，我本就该是一只洁白无瑕的白鸽，生来干净，生来纯粹，本该自在翱翔于天地之间。只不过生在这浑浊俗世，被煤堆一般的人间黑灰，硬生生染黑了外在的羽翼，遮住了原本的纯白。可就算外表蒙上尘埃，骨子里的本心依旧没变，我和那些本性污浊、随波逐流的人，从根上就截然不同，永远不会同流合污。

世人皆平凡，我们都如同阴沟里挣扎求生的虫子，都在泥泞的人间仰望遥远的星空，都有自己的执念，自己的苦楚，自己的坚守。可众生百态，本就各不相同，角蜗有角蜗的活法，蜉蝣有蜉蝣的宿命，蝴蝶向往繁花向阳而生，飞蛾执念灯火义无反顾，生来轨迹不同，心性底色不同，本就没有什么好强求，没有什么好争辩的，各自独行，各自安好，便足矣。

有时候静下心来，我总会莫名觉得，古往今来那些独行守道、固守本心、看透世俗却依旧坚守己道的往圣先贤，大抵是能够读懂我这份心境的。我再一次坦诚的说，我从来没有什么居高临下的高傲，早就摒弃了那些虚荣、自负与优越感，我始终谨记谦逊是立身之本，是做人的美德，早已放下所有傲气，只余下平凡人面对生存的无奈，还有自身学识与眼界带来的认知局限性。

很多时候我身处人海，却依旧觉得举目无亲，放眼望去，四周一片空旷，望不见前路，也盼不到归人，自始至终都只有我孤零零一个人，守着自己的心事，走着自己的孤道。这般境遇，有好也有不好，利弊相生。好在我从此不必刻意去怜悯任何人，不必刻意在乎任何人的情绪，不用勉强自己对谁掏心实意，不用为了维系人情委屈自己，随心所欲，自在随心。可不幸的是，此生太过孤凉，身边没有一人可以帮衬扶持，风雨无人共担，前路无人同行，心底的山河与执念，也寻不到一个真正懂自己的人可以倾诉寻找。

曾经的我，也天真过，也热忱过，也鼓起过勇气，试着把自己最真挚的真心完完整整亮给旁人看，坦诚自己的心事，袒露自己的脆弱，渴望换来一份同等的真心与懂得。可现实给我的，从来都是无尽的失望。大多数人看到我的真心，只会淡淡哀叹一声，或是投来嘲弄的目光，带着讥讽的态度，漠视我的赤诚，践踏我的真心。终究是一腔热忱错付，奈何明月照沟渠，我捧着满心真心奔赴旁人，换来的只有冷眼与敷衍。

他们从来都不在乎我真正是什么样子，不在乎我心底藏着怎样的执念，不在乎我想成为什么样的人，他们眼里从来只有自己的利益，只在乎能从我身上得到什么，能够获取多少好处，多少价值。那一刻的我，就像一个没穿衣服的傻子，一腔热忱去贴旁人冰冷的冷屁股，卑微又可笑。经历过一次次辜负与嘲讽之后，我便彻底心寒了，再也不愿意向任何人敞开自己的心扉，把心事牢牢封闭在心底，独自消化，独自承受，不再期盼有人读懂，不再奢望有人共情。

有时候我总会暗自念想，或许那些过往的仁人志士，那些独行孤道、坚守本心的先贤，能够读懂我这份孤独与执拗。或许那位开天辟地、心怀苍生的伟人，也能懂我身处人海却孤身一人、固守本心不愿同流合污的心境。可终究世间俗人万千，知音难觅，到最后，依旧只有我自己陪着自己，熬过岁月，走过山河。

我也知道，我又开始变得唠叨嘴碎了，漫无边际地絮叨这些旁人听不懂、也不愿听的心事，说这些看似毫无用处的感慨与哀叹，思绪飘得乱七八糟，偏离了寻常的话题，可心里憋得太久，终究忍不住。转念又觉得这般絮叨实在没什么意思，无人倾听，无人共情，说再多也只是徒增伤感罢了。

我也常常在心里暗自对比，古往今来那些坚守己道、独行天地的人，和我心境相似，执念相通，却又境遇不同。他们清楚自己所坚守的本心，清楚自己要走的道路，明白前行的道途有多苦、多难、多孤寂，依旧义无反顾，一往无前。我心里也深知，我永远也比不上那些先贤志士，他们心怀格局，身负大义，名留青史。我只是一个平庸到极致的凡人，在社会底层艰难挣扎，在人间烟火里盘桓求生，渺小又平凡，普通又无闻。

可即便境遇天差地别，身份云泥之分，我依旧清楚，我和他们是灵魂同类，都有着不愿随波逐流的执拗，都有着固守本心的纯粹，都逃不过独行世间的宿命。就像当初我遇见的那个女孩，哪怕如今她早已转身离开，奔赴远方，我查到她的地址已经去到了苏杭那片温婉之地，从此山水相隔，南北相望。可我始终笃定，她的心底和我有着相同的心境，有着相似的孤独，有着不被世俗理解的执拗。

灵魂同频的人，从来不需要朝夕相伴，不需要朝夕相处，冥冥之中自会产生共鸣，哪怕相隔千里，素未常联系，也能读懂彼此眼底的沧桑与心底的孤寂。可命运向来残忍，向来吝啬，心性契合的同类，往往注定只能是两条平行的轨迹，遥遥相望，却永远无法交汇，无缘重逢，无缘同行，只能各自安好，各自独行，留一份淡淡的念想藏在心底，化作岁月里的一抹遗憾。

我也时常会想起那些身处疯人院、精神病科里的人，世人都把他们当成异类，当成心智不全的病人，随意评判，随意疏远。可我却不这么认为，他们之中，并不是所有人都真正心智错乱、精神失常。大多数人只是生性蠢笨懵懂，心思单纯通透，不懂世俗的圆滑与算计，却本性善良，不恶不坏，从无害人之心。只有极少数人，看似疯疯癫癫，实则藏着旁人看不懂的通透与真正的智慧，只是不愿迎合这浑浊俗世，不愿戴上虚伪面具，才被世人贴上异类的标签。

大千世界，芸芸众生，每个人都有自己的世界观，都有自己独特的心境与活法，每个人的执念不同，追求不同，处世方式也截然不同，本就没有资格站在自己的角度，随意去批判旁人的选择，定义旁人的人生，包容差异，尊重百态，才是人间本该有的模样。

絮絮叨叨说了这么多，转头又觉得自己说了太多没用的废话，感慨再多，哀叹再深，也改变不了分毫现实。现实依旧还是那个现实，日复一日的打工谋生依旧还要继续，生活的齿轮从未停下脚步，依旧滚滚向前，不会为任何人停留半分。而这整个世间，也依旧在一步步朝着腐朽、病态、崩坏的方向滑落，一步步坠入那个早已注定、再也无法逆转的深渊里，越陷越深，无从挽回。

再也回不到从前那个民风淳朴、人心纯粹的年代，再也寻不回儿时人与人之间那份真挚朴实的关怀与暖意。先民流传下来的精神风骨，古往今来仁人志士坚守的道义薪火，正在一点点黯淡，一点点微弱，或许终有一日，会彻底熄灭在物欲横流的红尘里。

我心里纵有万千感慨，万般哀叹，看透了人性，看清了世俗，悟透了孤独，可静下心来想想，说了又能有什么意义呢？改变不了世道的沉沦，拉不回人心的凉薄，解不开自身的孤独，终究只是独自一人碎碎念，自言自语，自叹自哀罢了，好像真的没什么可说的，也没什么可期盼的了。

一路走来，看透人情，看淡聚散，守着本心，忍着孤独，往后依旧是一个人赶路，一个人看山河，一个人在底层谋生，一个人在人间浮沉。不盼同行，不求懂得，只愿守住心底那一点纯粹与赤诚，在这浑浊世间，做一只被尘埃染黑羽翼，却始终本心洁白的白鸽，默默独行，直至岁月尽头。