第428章 我本来就问心无愧（1 / 2）
[第一幕第四百二十八场]
我总喜欢一个人安安静静坐着，心里翻来覆去想很多事，没人可以倾诉，也懒得跟旁人多说半句，只能自己跟自己絮叨，自己跟自己发牢骚，像是对着空气自言自语，把心底积压了许久的委屈、无奈、失望还有那些说不清道不明的感慨，一点点翻出来，慢慢梳理，慢慢轻叹，也明知说这些大都是无用的废话，可憋在心里太久了，终究还是忍不住要碎碎念一番。
最先绕在我心头的，还是那个甘孜来的小子，说真的，我打心底里看不透他，也实在没法认同他做事的性子。一会儿心心念念吵着要去珠峰大本营，一会儿又转头惦记着冈仁波齐，心思来回摇摆，没有半分定数，连自己心里真正想去哪里、想坚守什么都拿不准，在我眼里，这人骨子里的信仰半点都不坚定，做事犹犹豫豫，遇事瞻前顾后，半点利落劲儿都没有。
平日里相处下来，我在他身上花的心思、花的钱财也不算少了。一起出门的吃喝开销，还有住宿的费用，大多都是我主动承担下来，这些我其实也没过多计较，朋友一场，偶尔付出一点本也无可厚非。可让我心里不舒服的是，他好像习惯了理所当然接受我的付出，到了后面居然还隐隐想着，等到日后一起远行，连交通车票的钱都想让我一并给他花销，丝毫没有半点自觉，也不懂体谅别人的难处。
我早就把自己往后的人生规划得清清楚楚，安排得明明白白，根本没有多余的时间和精力去陪着别人耗着、磨蹭。我跟他早就说得清清楚楚，等今年大专学业结束，趁着夏天实习结束，我就要直接动身出发，去往心里想去的远方。旁人永远不知道，规划一场远行哪里是随口说说那么简单？从头到尾都要耗费太多心神精力。提前办理边境管理通行证，核对所有出行手续，查路线、订车票、规划沿途行程，一桩桩一件件，哪一样不需要静下心来慢慢安排、仔细斟酌？可他永远都是一副漫不经心的样子，问他打算什么时候动身、怎么规划路线，永远只会轻飘飘抛出一句“到时候再看吧”，再不就是“到时候问问家里人再说”，从来不会自己主动做规划，不会提前上心半点。
我有时候真的忍不住想问，人生哪有那么多时间可以无休止地等着一个犹豫不决、没有准信的人？我本身就打算今年大专读完，等夏天实习结束，就彻底离开这个自考的大专，往后的路我也早已想好，先去南方打工闯荡一番，若是南方的日子过得不顺心、熬不下去，那就直接转身去往西北，找一个安静安稳的地方落脚谋生，从此扎根度日。当初明明说好两个人结伴同行，一起奔赴远方，结果他反反复复变卦，一会儿说想去，一会儿又说不去，摇摆不定，从来给不了一句准话，也守不住当初的约定。
也正是因为看透了他这种性子，我才越发打心底里讨厌跟团出行，讨厌勉强自己和别人结伴同行。人心难测，同行之人若是心思不定、行事拖沓，只会无端消耗自己的精力，打乱自己的计划。反倒不如一个人上路，自由自在，无牵无挂，不用迁就任何人的想法，不用等待任何人的脚步，省去无数繁杂琐事，活得清净又自在。
现在距离六七月大专结业也还有一段日子，我心里也默默打定了主意，若是到了那时候，他依旧还是这副磨磨蹭蹭、优柔寡断、没有半点准头的模样，那我便索性不再等他。等到大专课程彻底结束，我收拾好行囊立刻动身，独自踏上行程，没必要为了一个不靠谱的人，耽误自己早已规划好的前路。况且等到实习结束之后，我们本就各奔东西，往后也很难再有碰面相见的机会，索性就此渐行渐远，也算是顺其自然的结局。
说实话，打心底里我从来没把他当成真正意义上的朋友，更算不上可以交心交底的兄弟。平日里相处，他向来有些抠抠搜搜，凡事都想着多占便宜少付出。当然我也不得不承认，比起那些一毛不拔、铁公鸡一般，只知道一味依附别人、吸食别人好处，从来不愿付出分毫的人来说，他还算好上一些。一起出行、一起花销的时候，他多多少少也会拿出一点钱，不会完全坐享其成，不会毫无底线地消耗别人。可即便如此，也不能任由这种分寸过度，人心都是有限度的，付出也该有底线。
回想大专这一两年的相处时光，我们但凡一起出门游玩、一起聚餐消费，永远都是他出小头，我出大头，长久以来都是这样的相处模式。我心里也分得明明白白，他顶多只能算是个酒肉朋友，闲来无事可以一起吃吃喝喝，打发时日，却永远走不进内心深处，做不了志同道合、患难与共的真兄弟。
有时候夜深人静，我总会忍不住感慨，或许这就是我的宿命吧。从小到大，兜兜转转，一路走来，始终遇不到一个真心实意待我的人，遇不到一个心性契合、志同道合、可以一路同行的知己。好像命中注定，我生来就只能孤零零一个人，独自面对生活的风雨，独自奔赴前路的山河，没有同行之人，没有交心之友，这是没法改变的事情，也只能默默接受。往后无论是独自远行，还是去南方打工闯荡，亦或是落脚西北度日，大抵也终究是孤身一人，没什么好期待，也没什么好惋惜的，早已习惯了这份孤独。
其实静下心来回想，我这从小到大一路走来，遇到的绝大多数人，大抵都是同一个模样。待人处事永远半真半假，相处往来总是半推半就，从来没有人愿意拿出百分百的真心，全心全意去对待身边的人，人人都带着伪装，带着算计，带着敷衍，很难遇见一份纯粹真挚的情谊。
很多时候我也会暗自自嘲，或许是我自己太过执拗，太过较真，旁人都懂得圆滑处世，唯有我依旧固守本心，掏心待人，旁人都随波逐流，唯有我不肯同流合污。有时候甚至会荒唐地觉得，是不是我自己太过执念，太过实心眼，显得有些自作多情、太过天真，落得像是自作自受一般。可即便如此，我也清醒地知道，这些人纵然不够真心，不够赤诚，但起码远远好过那些刻意玩弄人心、背后坑害算计、落井下石，满心只想糟蹋别人善意的人，也好过那些一毛不拔、自私冷漠，只知道一味吸食别人价值、榨取别人好处的利己之人。
可就算比上不足比下有余，这样的人情世故，这样的人际关系，又能改变什么呢？终究还是暖不了人心，填不了心底的空缺，抵不过深入骨髓的孤独。我常常忍不住感叹，像我这样生性真诚、实心实意待人、骨子里干净纯粹的人，好像根本不配生存在这个物欲横流、声色犬马的世间。如今的世道，早已被肮脏的欲望、病态的执念、无尽的贪婪一点点铸就，人人追名逐利，人人自私自利，纯粹的真心显得格格不入，赤诚的本心反倒成了异类。
身在这样的洪流里，我好像只能孤零零一个人，凡事靠自己，风雨自己扛，前路自己走，没有依靠，没有慰藉。也渐渐明白，生来干净纯洁的人，终究逃不过世俗的浸染，注定要在这浑浊人间，被俗世的烟火、人情的凉薄，染上一身洗不去的浊污，想独善其身太难，想固守本心太累，却又偏偏不肯低头，不肯妥协。
我也常常在深夜里反问自己，难道真的是我对这世间的期待太过高昂了吗？是不是年少之时，我对这个世界怀揣的滤镜太过美好、太过纯粹了？小时候总以为人间有温情，人心有善意，世间有长久的情义，把一切都想象得太过温柔、太过圆满。可等到慢慢长大，一步步踏入社会，看透了人性深处的黑暗，看清了世俗内里的污秽，便再也无法像孩童那般天真懵懂，再也没法坦然融入这人间烟火，心底的落差，心底的失望，日复一日堆积，越积越沉。
一路走来，身边的朋友、共事的同事、传道授业的师长、血脉相连的亲戚，甚至是朝夕相处的家里人，我都很难从他们身上感受到真正的温暖与真心。旁人总爱随意评判我，说我性格太过阴暗，心思太过偏执，为人太过傲慢，带着满身偏见，总是与人疏离，不愿合群。可只有我自己心里清楚，我从来没有无端阴谋论，也没有刻意孤僻冷漠，我只是真切地感受不到人间的温情，感受不到旁人的真心，我打心底里和这个世界亲近不起来。
我不愿勉强自己去刻意理解那些虚伪的人情世故，也懒得耗费心神去逢场作戏、刻意应付那些没必要的人际关系。看透了太多，也失望了太多，索性学着放下，学着疏远，学着独善其身。我始终清醒地知道，世间所谓的爱与情，亲情也好，友情也罢，那些被世人捧在嘴边的情义羁绊，本身就是这世上最大的谎言，是最可笑的悲哀。看似炙热，实则脆弱不堪，根本无法维系长久的关系，人心易变，情义易散，本就是世间万物的本然本质。
这辈子一路走来，真心被辜负的次数太多太多，满心的热忱被一点点磨灭，满心的期待被一次次击碎。经历过太多冷暖，看透了太多人心，我也慢慢学会了把自己藏起来，戴上伪装的外壳，收起赤诚的真心，不再轻易袒露心绪，不再轻易交付真心。旁人说我冷漠凉薄，说我性格自相矛盾，心思拧巴别扭，戒备心太重，难以靠近。可若是人人都能扪心自问，静下心来好好想一想，那些曾经辜负我、消耗我、敷衍我的人，本就不值得我付出真心，不值得我坦诚相待，不是我天生冷漠，是人心不配我的热忱。
其实很多道理，我很小的时候就已经看得明明白白，看得透透彻彻了。我从来不是懵懂无知，只是不愿意活得太过疲惫，不愿意早早戴上世俗的面具，学着圆滑，学着虚伪，学着阿谀奉承，学着随波逐流。所以我宁愿假装什么都不懂，装作一副愚钝木讷的傻子模样，把自己小心翼翼藏在人群里，避开人情的算计，避开世俗的牵绊，不用刻意迎合，不用勉强周旋。
小小年纪便洞悉了人性与世俗的规则，可身在俗世，身在红尘，很多事情就算看得再通透，也不得不逼着自己去迎合，去迁就，去做那些自己本不愿做的事。心事越积越多，委屈越藏越沉，被辜负的次数日积月累，心里的伤痕层层叠叠，久而久之，身上的面具戴得太久太久，早已习惯了疏离，习惯了沉默，想摘也摘不下来，想停下紧绷的伪装，却早已撑得身心俱疲，快要被这份孤独和压抑活活累死。
我从不自诩生而知之，天生通透聪慧，我也只是一个平凡普通人。只是后天一路走来，读过的书籍，见过的世事，来来往往的远行漂泊，打工谋生的坎坷经历，人生路上遭遇的挫折与磨难，都让我切身体会到人间的苦楚，感悟到世事的病痛与寒凉。看得越多，经历越杂，心里就越失望，对人性越疏离，对世俗越淡漠，也慢慢变得越发无情，越发清冷。